February was not an easy month…

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déprime, intimacy

Mon cerveau est fort embrouillé pour le moment. J’ai du mal à y mettre de l’ordre, à aller de l’avant, à savoir ce que je veux vraiment (voilà trois semaines que Coyote a demandé que j’écrive ça sur papier), je n’arrive pas à être positive malgré quelques efforts. Toute initiative doit toujours être critiquée avant de pouvoir être prise, en mal de préférence. Coyote m’avait aussi demandé d’écrire dans un carnet une chose par jour qui m’a fait plaisir. Le carnet est là, vide. Mais même si je n’ai encore rien écrit, je tente depuis les derniers jours d’aller dormir avec des idées positives, quitte à penser à des Bisounours. Cela fonctionne parfois. Mettre les mots par écrit est une étape. Le changement de mois, une autre. J’espère arriver à me sentir mieux, à prendre des décisions qui me font du bien.

(premier d’une série de trois billets écrits l’un après l’autre, suivant l’évolution de mon état d’esprit – la suite demain et après-demain)

From sunshine to rain and back

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bonne humeur, déprime, intimacy, sommeil, travail

Mon humeur est comme la météo, elle peut changer de jour en jour. La semaine passée a été assez pénible à cause du manque de sommeil et de l’état de diane. Nous avons eu une série de discussions entremêlées de crise de larmes assez sévères de mon côté. Mes émotions sont à fleur de peau et elles se sont exprimées assez violemment. Est-ce que tout ceci a aidé diane à sortir de son apathie ? oui, un peu, je l’espère, avec associé à cela, une visite chez Coyote pour remettre ses énergies en place. Le week-end a été agréable, calme, consacré au jardin, à la lecture et à mon nouveau jeu. Je me suis sentie bien, détendue mais encore très fatiguée, à tel point que vendredi après deux verres de vin, je n’arrêtais plus de parler et d’embêter mon monde. Mon sommeil s’est un peu amélioré mais je me réveille encore souvent la nuit.

Depuis mes soucis au travail cet hiver, j’ai tenté de bien montrer ce que je voulais, de ne pas me laisser faire. Et en même temps, j’ai aussi un peu fait l’autruche. Gérer des soucis à la maison et au boulot était au-delà de mes forces. Je devais me protéger. J’ai malgré tout réussi à boucler un projet très important en un court laps de temps cet été. Parfois, je me demande encore comment j’y suis arrivée, avec certains jours juste 3-4 heures de sommeil à mon actif. Or cela gronde à  nouveau (et les raisons sont bonnes) et une discussion a suffi à me déprimer. Comment réussir à garder le moral tout en tentant de régler des problèmes quasi insurmontables ? Comment réussir à faire son travail quand on nous en demande toujours plus et que le dernier projet en date prendrait au rythme actuel au moins trois ans. Et alors que le précédent, celui entamé il y a deux ans, n’est toujours pas terminé ? Je me suis promise de le mener à bon port mais cela me mène déjà jusque fin janvier. Bref, comment ne pas déprimer quand on nous impose encore d’autres choses que j’ai très peu envie de défendre ? Franchement, je n’ai pas besoin de ça !

Je pourrais chercher un nouveau travail dès maintenant mais cela voudrait probablement dire que je jetterais à la poubelle toutes mes connaissances actuelles. Je ne connais pas vraiment d’autre endroit où elles seraient utiles. Je pourrais retourner au travail d’historien mais les places de chercheur sont chères et limitées aux jeunes qui ont fait une grande distinction. Et à part ça, ce n’est pas vraiment un métier porteur ! Oui, j’ai vu aujourd’hui une offre d’emploi qui me tentait mais je ne veux pas d’un mi-temps, ni d’un contrat à durée déterminée; je n’avais que la moitié des compétences requises et pas d’expérience dans le secteur (archivage, catalogage).

Je sens que les prochains mois vont être difficiles, en tous cas du côté du boulot – j’espère que du côté maison, tout va aller mieux. Heureusement, j’ai encore beaucoup de congés à prendre, mais comment éviter la réunionite aigüe et arriver à me concentrer sur le principal ?

To be alone

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déprime, intimacy, photo

Hier soir, j’ai pleuré, seule dans mon lit, pleuré de n’avoir pas pu passer quelques moments tendres avec diane avant son départ pour Lyon, pleuré par parce que le rangement des câbles était plus important que moi, pleuré parce qu’il n’est pas venu me consoler, me prendre dans ses bras juste une minute ou deux. Mon sommeil a été agité, même avec un demi-somnifère. Je suis fatiguée.

Ce matin, il dormait encore. Je m’y attendais. Pas d’au revoir. Et pas de nouvelles depuis. Il pleuvait. J’ai raté le métro, puis le tram.

Le grand projet au travail mange tout mon temps. Je n’avance pas aussi vite que voulu/prévu. Je stagne sur la recherche de morceaux idéaux pour des playlists par genre. Je ne suis pas satisfaite de mes textes, trop factuels, sans style mais je n’aurai pas le temps de faire mieux avant vendredi prochain. Je râle sur une autre situation de travail dans laquelle je me suis fourrée parce que je suis trop gentille. Je perds du temps pour pas grand chose.

J’ai mal au ventre. Je rate le tram. Je rate le métro. Je n’ai pas d’inspiration pour le challenge photo. Toutes mes idées me semblent si fades. Mon plat préparé acheté pour ce soir ne m’inspire plus. Je n’ai pas d’appétit. Ecrire me fait du bien. Et pourtant, je n’ai jamais réussi à tenir un journal intime, malgré de nombreux essais. J’aimerais pouvoir écrire tous les jours. Je vais me consoler avec la fin de la troisième saison de Skins. Je vais prendre une photo de ma robe rouge. Demain est un autre jour. ça ira mieux demain.

The weather still isn’t very good but…

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bonheur, déprime, intimacy

Ecrire quand ça va mal, ça fait du bien mais écrire quand ça va mieux, c’est important aussi. Les problèmes ne sont pas résolus, loin de là, mais une fois qu’on a touché le fond, il faut refaire surface. Dimanche passé était un jour comme ça. C’était mon anniversaire et j’ai trop espéré que quelque chose de positif se passe, tout en sachant que ça ne se ferait pas. Et en effet, j’ai pleuré toute la journée, je n’ai pas bu de champagne pour la première fois en … euh… au moins 30 ans et le repas du soir n’a pas été joyeux du tout. Oui, diane a tenté de faire des efforts: des gâteaux, manger avec moi, mais il n’était pas capable de me rendre heureuse, trop dans ses propres problèmes.

Refaire surface quand diane donne une lueur d’espoir, quand enfin un médecin l’écoute et quand enfin, il ne parle plus par propos incohérents. Quand enfin à côté de la répétition incessante de ses problèmes, il arrive à parler d’autre chose, même si ce n’est jamais pour longtemps. Refaire surface aussi parce que je dors mieux, que je récupère enfin mon retard de sommeil, parce que je ne me réveille plus (ou presque) en sursaut parce diane fait du remue-ménage dans la maison. Refaire surface en me faisant plaisir, en allant faire les magasins, en m’achetant des chaussures sur le net, en lisant les blogs des autres (y compris leurs archives), en retrouvant mes amis ce soir pour un dîner d’anniversaire un peu décalé…

Le chemin est encore long, je le sais, il y aura encore des hauts et des bas. Je sais aussi que je n’ai pas encore l’énergie suffisante pour affronter tous les problèmes, que je vais encore laisser courir certaines choses. Je sais que j’ai envie d’aller manger dans de bons restaurants, de partir en voyage mais que pour le moment, c’est soit seule, soit impossible. Je me pose beaucoup de questions sur l’avenir aussi, sur ma vie future, sur notre vie en couple. Je devrais sortir plus souvent toute seule, trouver des activités qui me font plaisir. J’aimerais bien être quelques mois plus loin pour y voir plus clair.

Et puis, le soleil ferait bien de revenir mais là, je n’ai malheureusement aucun pouvoir !

…

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déprime, intimacy, tristesse

Jusqu’où peut-on raconter sa vie intime sur un blog… diane a été beaucoup plus loin que je ne l’aurais jamais fait… j’aimerais pouvoir raconter mes tristesses et mon désarroi profonds des dernières semaines mais ma pudeur m’en empêche. Je ne veux pas étaler ici tous les détails de mes soucis, je l’ai déjà assez fait, je pense. Mais ne plus rien écrire ne me semble pas une solution non plus; j’ai besoin des contacts qu’apportent ce blog. Chaque jour, j’espère que cela ira mieux, mais pour le moment, chaque jour apporte de nouvelles questions et de nouvelles larmes. Je ne sais pas combien de temps je pourrai encore tenir. J’ai besoin de parler mais j’ai peur d’avoir fatigué les gens qui m’écoutent – je ne sais même pas comment les remercier pour leur patience. J’aimerais pouvoir dire des choses positives, j’aimerais de la légèreté, de l’insouciance, des projets mais rien de tout cela ne me semble envisageable pour le moment. J’y crois parfois un moment, et puis une nouvelle pierre fait crouler l’édifice à peine reconstruit. A partir de lundi, je suis à nouveau seule, j’espère de tout mon coeur que la vie sera plus facile après…

Like a rollercoaster ride

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bonheur, déprime, insomnie, la vie en rose, sommeil

Mes humeurs vont de haut en bas comme un petit tour de montagnes russes. Il y a quelques années, j’avais beaucoup travaillé avec ma psy pour que cette courbes sinusoïdale le soit un peu moins, et cela avait pas mal fonctionné. Mais ces derniers avec tous les soucis qui me tombent dessus, que ce soit ceux de diane qui rejaillissent un peu sur moi ou ceux du bureau, mon humeur s’envole très facilement dans les bas-fonds, tout particulièrement après une mauvaise nuit de sommeil. Et c’est là le problème, j’en ai beaucoup… vu que je stresse pour tout et n’importe quoi. Cette semaine a été marquée par le “seven year itch”, j’ai été prise de beaucoup de doutes par rapport à ma relation avec diane, et la nuit de mardi à mercredi, je l’ai passée à retourner toutes les possibilités dans tous les sens, n’étant satisfaite avec aucune et me laissant dans un état de fatigue lamentable le lendemain. Jeudi, je n’étais pas encore entièrement reposée, et les idées noires m’ont repris pendant la journée, jusqu’à douter de ma présence le soir au concert de Third Eye Foundation. Où j’ai finalement été, et où j’ai passé une excellente soirée grâce à la rencontre avec Kiwikoo.

Vendredi, mon humeur était à nouveau changeante mais deux petites remarques d’amies m’ont fait réfléchir: La Princesse me disait “mais tu cherches toujours les points négatifs !” à propos de la soirée burlesque chez Madame Moustache vendredi. Soirée à laquelle je n’ai pas été, pour cause de fatigue extrême (et si vous voulez tous les autres points négatifs, les voilà: ça ne commence jamais à l’heure, il fait trop chaud, il y a trop de fumée, il y a trop de monde, la salle n’est pas faite pour du burlesque…). Je n’ai pas été non plus au barbecue auquel j’étais invitée, ne me sentant pas capable de rester éveillée toute une soirée et de faire le trajet jusqu’au delà de Namur toute seule. Et puis un peu plus tard la même journée, après un commentaire sur FB où je disais que j’allais partir plus tôt du travail, Gridou me disait “mais tout n’est pas négatif à ton travail !”. Et je n’oublie pas un commentaire de Maja qui me disait jeudi qu’elle était triste de lire tous mes statuts FB négatifs. Après deux bonnes nuits de sommeil, je vois en effet la vie beaucoup plus en rose… et je vais tout faire pour que ça continue ! Et profiter du Lalande Pomerol 2001 que nous boirons dans un mois, diane et moi, pour fêter nos sept ans de couple !

Please, make time go faster !

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burnout, déprime, fatigue, maladie

Je n’ai pas passé beaucoup de temps à la maison ce weekend, atelier pin-up samedi, spectacle burlesque à LaRiva à Anvers dimanche… J’avais besoin de temps pour moi, de temps avec des amis, d’activités qui me mettent en valeur, que ce soit par le maquillage ou la coiffure samedi ou par ma fonction dimanche (j’ai été invitée par Lady Flo pour écrire un compte-rendu du spectacle pour le site français BeBurlesque – prévu pour la fin de la semaine, si mon inspiration ne me joue pas des tours). J’ai abandonné diane à la maison mais que pouvais-je faire de plus ? En plus du burnout et de la dépression, il a attrapé une pneumonie, et est au lit avec une forte fièvre et en toussant constamment. Sa situation semble stable et la seule chose à faire, c’est attendre une amélioration, même si elle semble fort lente.

Quand j’ai repris le travail lundi passé, j’espérais que tout irait mieux, mais non… je suis fatiguée, j’aimerais ne plus devoir m’inquiéter. Ma tête est encombrée de choses qui m’empêchent de me concentrer. Je ne sais pas combien de temps je pourrai encore porter tout ça… Je me sens plus forte qu’avant mais j’ai mes limites. Je m’étonne moi-même en les étirant toujours plus. Comment faire autrement ? Je ne peux pas tout laisser tomber !

J’ai besoin de conversation, de câlins, de bisous, de m’amuser, de sortir, de me changer les idées, d’aller au restaurant, d’aller boire un verre, de partir en voyage et tout ça, c’est bien mieux à deux. Mais pour le moment, diane a à peine assez d’énergie pour penser à lui.

Le temps me semble long, je voudrais qu’il avance plus vite…

Almost Christmas

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déprime, fête de famille, Noël, Nouvel An

Bientôt la période des fêtes, période qui me remplit comme chaque année d’appréhension, en tous cas en ce qui concerne les fêtes de famille. Difficile aussi d’écrire un article qui ne soit pas blessant pour l’une ou l’autre personne mais voilà, le 24 en compagnie de mon papa et de sa compagne, j’ai toujours peur des débordements dus à un verre de trop, des larmes et des crises dépressives. J’essaie de mon mieux de créer une ambiance chaleureuse sans parler du passé mais cela me demande un grand effort et j’en sors toujours lessivée. Et le lendemain, on remet ça dans la famille de diane où je n’ai finalement pas grand chose à dire mais où il faut attendre le long déroulement du repas, de l’apéritif au pousse-café, sans vraiment profiter non plus de la nourriture pas très originale ni savoureuse (c’est la seule fois sur l’année que je mange des légumes surgelés par exemple – à part les petits pois). Une journée fatigante aussi à essayer de faire la conversation, à survivre aux feintes idiotes, à ne pas boire (malheureusement, c’est moi qui doit conduire tout le monde) et à faire semblant d’aimer son cadeau. Et à ne même pas faire un effort vestimentaire parce que ça ne sert à rien, ou pire à attirer plus de remarques. Et pour le 1er janvier, non, je n’ai pas envie d’aller à la fête entre adultes, sachant que les adultes en question ont une moyenne d’âge de 75 ans… Je n’ai pas envie de vexer ma famille, mais 4 heures de conversation en dialecte et un gros gâteau à la crème au beurre qui me donne des hauts-le-coeur, ce n’est pas mon idée de la fête.

Par contre, ce qui me rend heureuse, c’est de passer une semaine de congé en amoureux, à fêter juste à deux le passage à l’an neuf, avec de bons petits plats (aaah, ce homard cuit maison !), de jolis cadeaux et plein de bisous. Connaissant le nombre de réveillons que j’ai passé “seule” (même en compagnie de mes parents ou d’amis), c’est mon plus beau cadeau !

Feeling so nervous

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déprime, fatigue, intimacy, maladie, torticolis

Voici un article que j’ai écrit la semaine passée, mais comme je suis débordée, je ne l’ai pas publié tout de suite. Entretemps, la santé et le moral vont mieux, mais je sais que ce genre de situation peut recommencer à tout moment.

Toute la semaine passée (il y a deux semaines donc), j’étais un peu angoissée, nerveuse à la perspective des deux soirées burlesque consécutives, en espérant ne pas attraper le virus de mon homme. J’avais promis que j’y serais et je ne voulais pour rien au monde rater cette opportunité. Mais je n’ai jamais été une grande sorteuse (à l’exception d’une toute petite période englobant la fin de mes études et le début de ma carrière professionnelle – mais dans les deux cas, j’avais l’occasion de dormir longtemps le matin). J’ai des rythmes de sommeils assez réguliers – tous les soirs mes paupières se ferment vers 23 heures. J’ai donc besoin de toute mon énergie pour rester éveillée plus longtemps, ou l’activité doit être passionnante. L’autre problème, c’est que le grand âge venant, je ne récupère plus aussi vite. Pire encore, un peu de nervosité provoque des insomnies assez conséquentes.

Samedi (le 2 octobre) donc, nous avons été au Burlesque Circus chez Madame Moustache, arrivant bien tôt de peur de ne pouvoir entrer. Ce n’était vraiment pas nécessaire mais ce fut l’occasion de discuter avec Mademoiselle Jean et son homme, tandis que le mien essayait d’expliquer au barman dans quel verre servir les cocktails demandés. Le spectacle se fait un peu attendre, et la scène est assez mal placée. Tout le monde s’agglutine dans un tout petit espace et la chaleur devient très vite torride. diane prend quelques photos et je me fais bousculer de partout, tentant vaillamment de garder le gros sac photo à mes pieds. Après la première partie, j’abandonne, prête à défaillir à cause des conditions.

Je suis fatiguée et m’endors bien vite… pour mieux me réveiller. Mon insomnie a duré de 2 heures à 5 heures du matin, me rendant plus que misérable, des pensées de toutes sortes envahissant mon cerveau sans discontinuer. Une grasse matinée a un peu compensé mais pas totalement. Une sieste l’après-midi non plus. Et une dent de fourchette qui s’est par malheur enfoncée sous l’ongle de mon pouce en voulant fermer le lave-vaisselle non plus. Bref je n’en mène pas large.

Je reprends cependant courage en me disant que l’Archiduc est bien plus confortable et que si je veux faire un compte rendu sur BelFollies, ce serait mieux que j’ai vu tout le spectacle. Sauf qu’une fois sur place, la serveuse renverse la moitié de mon cocktail sur ma robe… diane me propose de rentrer, mais je veux tenir, et j’ai bien fait, une fois le spectacle terminé, j’ai plein de paillettes dans les yeux… et malgré toute la malchance de la soirée, j’avais trouvé une place de parking pour la voiture devant l’Archiduc.

J’espérais bien dormir cette nuit de dimanche à lundi pour un peu rattraper mon retard de sommeil, mais l’agitation incontrôlée de diane m’en a empêchée. Bref, lundi, je suis crevée. Et mardi, en me réveillant, impossible de bouger la tête. Même bailler me faisait souffrir atrocement. Repos forcé donc. J’hésite à consulter le médecin, j’ai trop de travail et une formation le lendemain pour me permettre d’être absente plus qu’un jour. Depuis, le torticolis va un peu mieux, mais je me traîne, accumulant les insomnies et la fatigue, me mettant une pression qui, si on y réfléchit bien, est totalement inutile si on considère la quantité de travail réalisée par mes collègues. Je me mets la barre trop haut et je n’arrive pas à me satisfaire de moins. Et je déprime. Un regard sur le calendrier n’améliore pas les choses: jusque fin novembre, je ne serai pas une semaine entière au travail: formations, jours fériés, voyage professionnel. Avec en prime une réunion que je dois diriger la semaine prochaine (ce jeudi donc) et que je dois préparer, et qui m’empêche donc d’aller de ce pas chez le médecin pour un congé maladie d’une bonne semaine.